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Bienvenue à Mon Espace Des Blagues Et de Sourires
Je Vous Souhaite Une Agreable Visite
Surtout Oublié Pas De Metrre Un Max De Com's
Merci

°O°o * o°O°
°°°
°

# Postato domenica 10 maggio 2009 14:15

Modificato domenica 10 maggio 2009 14:32

ℓє ρσℓι¢ιєя єт ℓ'єиƒαит...

ℓє ρσℓι¢ιєя єт ℓ'єиƒαит...
Le matin de Nl, un policier sur son cheval est arrêté à un carrefour et à côté de lui, il y a un enfant avec une bicyclette toute neuve.
Le policier dit à l'enfant :
- " Joli vélo que tu as là. c'est le père Noël qui te l'a amené ? "
L'enfant réponds :
- " Ouais "
Le flic dit alors :
- " Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre un éclairage sur celle-ci. "
Le flic continue en lui infligeant une amende de 50,00 $.
L'enfant dit :
- " Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le père Noël qui vous l'a apporté ? "
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- " Ouais, bien sûr que c'est lui ! "
et l'enfant de répondre :
- " Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !"

# Postato domenica 10 maggio 2009 14:45

Modificato domenica 10 maggio 2009 15:22

50 CENTIMÈTRES...

50 CENTIMÈTRES...
C'est l'histoire d'un pauvre gars pourvu d'un organe sexuel long d'une cinquantaine de centimètres...

Il s'en va trouver un marabout à qui il expose ses problèmes sexuels.

En effet, les filles avec lesquelles il fait l'amour se plaignent de cette taille XXL. Lui, gentleman, arrête donc ses efforts après seulement quelques va-et-vient. Il ne jouit donc JAMAIS !

Le
marabout lui propose ceci:

"Pa
r une nuit de pleine lune, vous allez vous balader dans la Forêt Enchantée à la recherche d'une grenouille bleue. Une fois trouvée, vous la demanderez en mariage mais elle refusera systématiquement. Son refus provoquera un rétrécissement de votre sexe de 10 cm.

Le
type ne croit pas trop à ces conneries mais décide de tenter le coup.

Il
se rend donc en Bretagne, dans la forêt de Merlin l'Enchanteur, à la recherche d'une grenouille bleue.

L
es premières grenouilles qu'il trouve sont vertes mais alors que l'aurore pointe, il découvre enfin la grenouille bleue.

Le
type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

La grenouille : NON !

Le type passe sa main dans son caleçon pour rifier que la taille de son sexe à dimin.

E
t effectivement, il ne mesure plus que 40 cm !! Il se dit que c'est encore un peu long et poursuit le dialogue.

L
e type : Dis moi, petite grenouille, veux tu être ma femme ?

La grenouille : NON !

Là, sa verge ne mesure plus que 30 cm !! Il se dit qu'il va réter l'opération une dernière fois et tout ses complexes auront disparus.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

L
a grenouille exaspérée de ce dialogue de sourd !!

La grenouille : Non, non et NON !!!
et vous devinez la suite.....loll

# Postato domenica 10 maggio 2009 15:20

Quelques vérités

Quelques vérités
Ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a l'estomac.

Un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le c½ur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen se 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes qui lisent ceci, ont tous mesurer leurs pouces.

# Postato domenica 10 maggio 2009 16:00

Modificato domenica 10 maggio 2009 16:13

coucou...coucou...coucou. . .?

 coucou...coucou...coucou. . .?
Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.

Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement.
Et la bière coulait à flot.

Si
bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée.

Au moment je suis rentré, notre horloge coucou a commen de sonner : Coucou...coucou...coucou.

J'ai alisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentplus tard que promis.

J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une ts bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups...

Minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite dispute de couple.

Le
lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je
lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
P
as de action, tout semblait parfait !
U
n peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.

-
Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: Coucou... Coucou... Coucou.. Merde !... Coocwou...kecou...kakou...cooucou... Bbuuuurp... Ccouwoucu... Cecooo...ccououccwou...hé ...coooccou....Couuuwoucou... Et ensuite, il a .

# Postato domenica 10 maggio 2009 16:28